Lustige Sprüche

Er: "Schatz, warum lässt Du es mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?" Sie: "Weil Du nie dabei bist Schatz!"

In jedem Mann kann auch etwas Gutes stecken, ein Küchenmesser zum Beispiel!

Was ist ein Mann im Käfig? Artgerechte Haltung!

Warum gibt es Männer auf der Welt? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können!

Warum gibt es Männer auf der Welt? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können!

15% der Männer finden ihren Penis zu klein. Der Rest sagt: "Irgendwas ist mit dem Lineal nicht in Ordnung!"

Das Schönste an den meisten Männern ist die Frau an ihrer Seite.

Ca. 80% der Frauen heiraten nicht, weil es sich wegen 70 Gramm Wurst einfach nicht lohnt, das ganze Schwein daheim zu halten!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt? Der Joghurt hat Kultur!

Männer sind wie Perlen, am besten trägt man sie mit Fassung!

Männer brauchen für einen Seitensprung Alkohol und Selbstbräuner. Den Alkohol, um in Stimmung zu kommen und den Selbstbräuner für die weiße Stelle, an der sonst der Ehering ist!

Warum haben Männer O-Beine? Weil alles Wichtige in Klammern steht!

Männer sind wie Zwiebeln! Man schält sie und das, was übrig bleibt ist zum Heulen.

In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können? Wenn die Frau nicht ihrer Meinung ist!

Welchen Titel hat das dünnste Buch der Welt? 'Was Männer über Frauen wissen!'

Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 kmh gegen die Wand fahren? Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst!

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? Sie gibt ihm den Müll!

Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern? Weil sie so blöd nun auch wieder nicht sind!

Warum fahren Männer so gerne BMW? Weil es das einzige Auto ist, das sie buchstabieren können.

Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Weil sie es noch nie benutzt haben!

Warum mögen Männer intelligente Frauen? Gegensätze ziehen sich an!

Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann? Mit einer weißen Bluse kann sich eine Frau überall blicken lassen!

Warum arbeiten Männer auch am Wochenende? Damit man sie montags nicht neu anlernen muss!

Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten? 40 Minuten!

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? Sie kratzen sich zu oft am Kopf!

Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten? 40 Minuten!
Männersprüche

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? Sie kratzen sich zu oft am Kopf!

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat? Witwer!

Was stellt sich ein Mann unter einem Vorspiel vor? Eine halbe Stunde Dauerbetteln!

Bei Männern ist es wie mit Aspirin, manchmal braucht man halt einfach 2.

Wenn ein Mann glaubt, eine Frau besiegt zu haben, dann hat er meistens schon verloren.

Männer stehen immer im Mittelpunkt und somit Frauen immer im Weg!

Kommt eine weibliche Gehirnzelle in das Gehirn eines Mannes und trifft dort eine männliche Gehirnzelle. Sie fragt, wo denn die anderen sein. Da sagt die Männliche Gehirnzelle: "Die sind alle unten!"

Was ist der Unterscheid zwischen einem intelligenten Mann und einem Yeti? Der Yeti wurde schon einmal gesehen!

Männer können zaubern, sie können etwas zum Stehen bringen, ohne es zu berühren.

Männer sind wie Engel: charmant, sexy, romantisch und einfach nur geil. Aber mal ehrlich, wer glaubt schon an Engel!

Was ist ein Mann in Säure? Ein gelöstes Problem!

Männer sind wie Tapeten. Man sollte sie wechseln, bevor sie einen langweilen.

Männer sind wie Toiletten, entweder besetzt oder beschissen!

Adam zu Gott: Du, Gott, sag mal, warum hast Du Eva eigentlich so unheimlich schön gemacht? Gott: Damit Du sie lieben kannst! Adam: Aha, und warum hast Du sie dann so unheimlich blöde gemacht? Gott: Damit sie Dich lieben kann!

Wenn Männer Frauen mal hilfreich unter die Arme greifen wollen, wissen sie leider oft nicht mehr, wo die Arme aufhören.

Das traurigste Tier der Welt ist der Mann. Denn er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld.

Den vollkommenen Mann gibt es - in den Heiratsanzeigen.

Er: Schatz, was guckst Du denn da? Sie: Eine Kochshow. Er: Aber Du kannst doch garnicht kochen.. Sie: Na und? Du guckst doch auch jeden Tag Pornos und kannst auch nicht ficken!

Es gibt nur eine Sache, die teurer ist, als eine Frau - eine Ex-Frau!

Viele Frauen wissen gar nicht, was sie überhaupt wollen, aber sie tun alles, um es zu bekommen.

Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.

Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als der Sex selbst!

Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und die Frau von allen Seiten.

Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar hart, allerdings steht sie auch zu ihren Fehlern.

Wenn Du siehst, wen manche Frauen heiraten, lässt sich erahnen, wie sehr sie es hassen müssen, ihren eigenen Lebensunterhalt zu verdienen!

Ein Mann, ein Wort - eine Frau, ein Wörterbuch!

Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, ist das wie bei einem Soldat, der sein Maschinengewehr putzt!

Frauen, die nichts dafür nehmen, sind unbezahlbar!

Schont Eure Frauen – geht öfter fremd!

Es gibt drei Arten von Frauen: Die Schöne, die Intelligente und die Mehrheit!

Ich habe nichts gegen Frauenbewegung, die Frage ist nur wo!

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung aus und dann hat man sie am Hals!

Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir?" Er: "Das frag ich mich jetzt, wo Sie sich umgedreht haben, auch!"

Der Zweck heiligt die Mittel. Das muss sich Gott wohl gedacht haben, als er die Frau erschuf.

Das letzte Wort der Challenger Crew: "Lasst mal die Frau ans Steuer!"

Es ist die Sache der Frau, so schnell wie möglich verheiratet zu sein. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben, wie er nur kann.

Frauen sind wie Überzeugungen: Die schönsten sind nicht treu und die Treuen sind nicht schön.

Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.

Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.

Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, dann wäre der Himmel rosa!

Da wir wissen, dass Gott nichts Böses tun kann, lässt sich natürlich schnell erraten, woher die Frau kommt!

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Es gibt nicht zu wenig hübsche Frauen, nur zu wenig Alkohol!

Wenn eine Frau nicht spricht, dann bitte um Himmels Willen bloß nicht unterbrechen.

Wenn Männer sich mit ihrem Kopf beschäftigen, nennt man das 'Denken'. Wenn Frauen das Gleiche machen, nennt man das 'Frisieren'!

Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sind, dass es ihre sind!

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig und so sagt er eines schönen Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent und zum Liebhaben ist?" Gott: "Ja klar, dafür benötige bloß Deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!" Nach einer kurzen Überlegung fragt Adam Gott: "Was kriege ich denn für eine Rippe?" Da kreischt Eva Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht!"

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen ihres Mannes.

Bigamie ist eine Frau zu viel. Monogamie ist dasselbe.

Frauen gehören natürlich nicht hinter den Herd. Was sollten sie dort auch, ihr Platz ist doch vor dem Herd!

Womit verhüten Emanzen? Mit ihrem Gesicht!

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen von Frauen: Junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.

Im Alkohol müssen wohl weibliche Hormone enthalten sein, denn danach redet man nur noch Müll und kann leider auch nicht mehr einparken.

Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, wofür Gebrauchtwagenhändler für ins Gefängnis kämen.

Frauen sind wie Löschblätter. Sie nehmen alles auf und geben es verkehrt wieder.

Es soll ja Frauen geben, die intelligenter sind als Männer. Aber davon wird die Küche leider auch nicht sauber.

Gott gab den Menschen Intelligenz, Ausnahmen bekamen die Regel.

Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind.

Der frühe Vogel kann mich mal!

Gestern stand ich noch am Rande des Abgrunds, heute bin ich schon einen Schritt weiter!

Der Mensch wird frei geboren und dann eingeschult.

Bei Latten-Rost handelt es sich nicht um eine Geschlechtskrankheit.

Alle Menschen sind gleich. Nur die Gehälter sind verschieden.

Früher konnte ich mein Eheglück nicht fassen, heute kann ich es nicht umfassen.

Die Intelligenz ist eine Konstante - die Bevölkerung wächst.

Der Mensch wird frei geboren und dann eingeschult.

Daß die Frauen das letzte Wort haben, beruht hauptsächlich darauf, daß den Männern nichts mehr einfällt.

Ein Pessimist ist ein Mensch, der von zwei Übeln beide wählt.

Lieber Knoblauchzehen als Wurstfinger.

Alle Menschen sind gleich. Nur die Gehälter sind verschieden.

Ich fühlte ungeahnte Kraft, da spritzte schon der weisse Saft. Ich schwebte wie auf rosa Wolken, zum ersten mal ne Kuh gemolken!

Geisterfahrer sind sehr entgegenkommend.

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Ehepaar abends im Bett. Sie: "Es wäre schön, wenn du geil wärst!" Darauf antwortet er: "Es wäre geil, wenn du schön wärst!"